¿A cuántos de nosotros nos da miedo el cambio?

“Un lucero” es una metáfora de lo que queremos tener en la vida, ya sea un trabajo, una relación amorosa, dinero, una gran casa, libertad, salud, reconocimiento o incluso una actividad deportiva como jugar futbol.

Cada uno de nosotros tiene su propia idea de lo que es un lucero, y va tras él porque cree que le hace feliz. Si lo consigue, casi siempre se encariña con él. Y si lo pierde o se lo quitan, la experiencia suele resultar muy dura o difícil.

Cuando contemplas el cielo representa el lugar donde pasas el tiempo en busca de los que deseas. Puede ser la escuela donde estudias, la comunidad en donde vives o las relaciones que mantienes en tu vida.

Nos mueve “el lucero” sin parar. La vida es un constante cambio, nada de lo que tenemos es para siempre y esto lleva a que los cambios sean inevitables. Y, como todos sabemos, vivir en una permanente catarata de cambios suele ser estresante, a menos que las personas tengan una manera de ver el cambio que las ayude a comprenderlo.

¿Han notado que cuando las cosas cambian nosotros no queremos cambiar?

Creo que nos resistimos al cambio porque cambiar nos da miedo. Queremos permanecer en la misma situación y no nos damos cuenta de que eso pertenece al pasado y ha llegado la hora de encontrar uno nuevo.

Las cosas cambian y nunca vuelven a ser como antes. La vida se mueve y nosotros también debemos hacerlo. “Si no cambias te extingues”.

¿Qué harías si no tuvieras miedo al cambio?

A veces un poco de miedo es bueno, cuando tienes miedo de que las cosas empeoren si no haces algo, el miedo puede incitarte a la acción. Pero, cuando te impide hacer algo, el miedo no es “tan bueno”.

Podría decirse que si el miedo y el cambio no existieran tampoco aprenderíamos de las cosas que a veces experimentamos y llamamos negativas, porque de las cosas desagradables también se aprende, así que la próxima vez podríamos recordar aquel suceso y optaríamos por repetir, o no aquel momento áspero.

El cambio implica más que darle un giro a una parte de la vida, cambia todas las demás partes con las que tu nuevo canje está vinculado, así sea el más pequeño debes tomar en cuenta que puede ser el más notado. No importa si solo cortaste tu cabello o estilo de ropa, los cambios por mínimos que perezcan no dejan de ser cambios. Adentrándonos más en los aspectos de la personalidad en ocasiones queremos cambiar al otro, pero ¿no sería más fácil si nosotros decidiéramos cambiar? No podemos cambiar al mundo, pero si podemos empezar por nuestra persona, poco a poco podemos hacer un gran cambio, siempre y cuando tú estés a gusto con ello y con el resultado que tendrás. Toma en cuenta que la persona más importante eres tú.

Y recuerda si tienes alguna duda o quieres comentar algún problema llama a la línea de asesoría psicológica y de canalización 01 800 715 19 26 que funciona de lunes a viernes de 8 a 20 horas, además de que es gratuita, anónima y confidencial. Visítanos y déjanos tus en comentarios en este tu espacio!!!

¿Cómo nos afecta el estrés?

Es normal que los seres humanos en determinada situación nos sintamos aturdidos en este mundo, hablando específicamente de los jóvenes universitarios su estilo de vida es demasiado absorbente y “estresante”.

El estrés hoy día es una de las causas mas comunes en las personas que les generan grandes conflictos, ya sea por enfrentarse a nuevos cambios y demora en la aceptación al nuevo ciclo.

¿Estrés? Es la respuesta negativa ante una situación inesperada del cuerpo a condiciones externas que perturban el equilibrio de la persona.

Las consecuencias del estrés pueden ser múltiples y muy variadas, dependiendo de la persona, la situación, el estilo de afrontamiento ante la misma.

Generalmente ante cualquier situación de estrés se producen una serie de cambios psicológicos, fisiológicos y conductuales, este tipo de respuestas forman parte de un proceso normal que ocurre en todos los sujetos ante determinados estímulos y que se denomina reactividad.

Cuando se inicia el proceso de elección de una carrera profesional el estrés aumenta de nivel, y parece disminuir cuando se alcanza una seguridad de haber elegido la licenciatura y escuela correcta, no descartando la preocupación excesiva por si el examen de admisión será positivo.

Una vez dentro de una institución inicia lo que podría revolucionar tu vida, esa vida con la que te has familiarizado tan bien y no te gustaría cambiar, al menos que fuera para conveniencia propia. Resulta que al inicio de tu carrera todo parece ir sobre ruedas, pero ¡oh sorpresa!, que pasa cuando sientes que la escuela te absorbe como una esponja, que se empeña en dejarte sin recurso alguno, quizás en ese momento recuerdes las sabias palabras de tu mami: “pero querías ser universitario” tan resonantes palabras que te hacen caer en profundas reflexiones y desesperaciones también.

 

Algunos factores que pueden generarte estrés en tu nueva etapa de universitario son:

• El ingreso a la universidad.

• Miedo a conocer personas diferentes.

• Si trabajas, el cumulo de tareas laborales y escolares.

• Periodo de exámenes.

• Exposiciones y trabajo en grupo.

• Vivir en una nueva ciudad si eres de provincia.

• Cambio de ambiente.

• Nuevas formas de plan de estudio

• Entre otras.

Un factor importantes es la resiliencia que tiene cada persona, es decir, su capacidad de afrontamiento, lo que para ti puede ser muy estresante para otro puede ser de lo mas relajante. Cuando sientas que tu ritmo cardiaco se acelera, que traspiras más de lo normal, que no puedes concentrarte, te sientes molesto, distraído, o que tienes movimientos nerviosos como mover el pie, la mano etc., puedes tomar en cuenta las siguientes ayudas para afrontar el estrés:

1. Oriéntate en lo que tienes que hacer: no pierdas tiempo en otras cosas.

2. Buscar ayuda en amigos: recuerda que compartir lo que nos pasa a veces es lo que necesitamos.

3. Siempre ten un panorama constructivo: todas las cosas nos ayudan a bien.

4. Se paciente contigo mismo: no te exijas la perfección, se realistas, acepta tus puntos fuertes y debilidades.

RECUERDA QUE La respuesta de estrés está diseñada para una de dos cosas: Pelear o Huir…

Y recuerda si tienes alguna duda o quieres comentar algún problema llama a De Joven a Joven, línea de asesoría psicológica y de canalización que funciona de lunes a viernes de 8:00 a 20:00 horas 01 800 715 19 26, es gratuita, anónima y confidencial.

Y ahora ¿Qué hago?

>Problemas y más problemas; al encender la televisión en las mañanas en las noticias: conflicto entre tal y tal; en casa enojado porque mis papás no me dejaron ir de fiesta, en la escuela me pelee con un compañero y ahora se ha vuelto una batalla campal. ¡Ya no se qué hacer! Los problemas no deberían existir<

A lo largo de la vida nos enfrentamos a un sinfín de conflictos, no solo con los demás sino también conflictos personales por ejemplo al tener que tomar una decisión. La definición de conflicto nos dice que es una lucha, enfrentamiento, oposición entre personas o cosas; un apuro, situación agitada o difícil, o bien la existencia de tendencias contradictorias en el individuo, que generan angustia e incluso ciertos trastornos. Y ¿Qué nos ocasiona conflictos? Seria inmensa la lista de posibles respuestas, ya que son muchas las situaciones que nos pueden ocasionar problemas e incluso lo que para unos puede ser un motivo, para otros pasaría por alto. Es por ello que una de las principales características que podemos notar es que los conflictos son inevitables; podremos evadirlos, hacer que no pasa nada, sin embargo ahí estarán presentes hasta que les demos una solución.

Seguramente cuando escuchas la simple palabra conflicto, te vendrá a la mente algo negativo; aunque generalmente no tiene porque ser así, también tienen su lado positivo: nos puede llevar a desarrollar ciertas habilidades, encauzarlo a construir y no a destruir; genera una comunicación más autentica (decirnos asertivamente las cosas), ayuda a liberar emociones, tensiones, estrés y a fomentar mayor cooperación; a resolver no solo el problema central, sino algunos más que eran latentes y sobretodo nos lleva a desarrollar nuevas destrezas que nos ayudarán más adelante a resolver nuevas situaciones.

Por otro lado si encauzamos de manera negativa el problema nos traerá división en un grupo, falta de cooperación, aumento de diferencias y la presencia de comportamiento dañino, entre otras.

Para poder resolverlo es esencial desarrollar habilidades como son: fomento de autoestima, manejo de emociones, respeto, tolerancia, asertividad, comunicación, cooperación; apreciar las diversas formas de pensar, desarrollo de creatividad y una buena toma de decisiones, valorando las posibles consecuencias y responsabilizándonos de ellas.

Algunas sugerencias: Si vas a resolver un conflicto hazlo con la o las personas involucradas y solo con ellas; mantén una actitud pacífica y de escucha, expresa tu deseo de resolver la situación y coopera para que esto se dé. Expresa tu sentir y tu pensar de la situación y mantén la calma; y sobretodo toma la responsabilidad solo de lo que te toca, cada quien tiene parte de responsabilidad, no cargues todo, ni tampoco responsabilices de toda la situación a la otra persona. Llega a acuerdos que satisfagan a ambas partes y si la negociación es complicada, pidan a alguien que intervenga como mediador.

Los conflictos forman de la vida y cada uno tiene una solución: compréndelo, analizarlo y soluciónalo de manera constructiva. Y recuerda si tienes alguna duda o quieres comentar algún problema llama a la línea de asesoría psicológica y de canalización que funciona de lunes a viernes de 8 a 20 horas, además de que es gratuita, anónima y confidencial. Visítanos y déjanos tus en comentarios en De Joven a Joven: ¡Tu espacio!

DE LA PRIVACIDAD AL INTERNET

El internet despierta opiniones, actitudes y propuestas diversas, en los jóvenes, se encuentra una actitud  de apreciación hacia esta tecnología ya que para ellos es una importante posibilidad de conocer sobre muchos aspectos que son de su interés, le dan un sentido de interacción, que guarda una continuidad hacia una cultura mas amplia, se sienten satisfechos de poder acceder a la red y compartir estados de animo a distancia, expresar aquellos que cara a cara no pueden decir, jugar con sus identidades. Por otro lado se encuentra el lado que afecta al joven que mantiene un exceso de confianza cuando chatea, o incluye gente a su grupo, ya que no toma conciencia que ello puede causar problemas y piensa que el que se encuentra al otro lado del monitor no persigue fines peligrosos, esto genera una pérdida de noción en los adolescentes para saber diferenciar el peligro.

"Hace unos días, le envié una foto mía al chavo que me gusta, fue una foto provocativa, pues quería llamar su atención, al poco tiempo mi foto ya circulaba por toda la escuela y en varios sitios de internet. Fue cuando varias compañeras  descubrimos que más de una foto nuestra estaba circulando por la web”

Este es un claro ejemplo del peligro que existe en las redes sociales; es el llamado “Sexting”, esta modalidad consiste en fotografiarse desnudo o semidesnudo y luego enviarlo mediante correo, los jóvenes toman este tipo de iniciativas para caer bien a un amigo, para conquistar algún amor o como manera de rebelarse  y entrar al mundo de la popularidad. Los problemas se dan cuando esta foto es enviada por cadenas y la puede observar cualquier individuo.

Toma en cuenta que se puede ser popular y gustar sin la necesidad de subir este tipo de información, o si la sube que tenga formas de asegurarlo como lo es privacidad en la pagina personal, lo importante es, que tu joven no caigas en estos peligros del internet.

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COMER COMO CONSUELO EMOCIONAL

Imagínate que te acabas de pelear con tu mejor amigo, tu pareja... Ha sido una pelea de lo más insignificante y es algo que después de un rato podrás superar. Pero ahora estás tan pero tan enojado que llegas a tu casa y tu madre te pregunta ¿qué te pasa? Le contestas: "No me pasa nada, mamá" y te diriges a la cocina para asaltar el refrigerador que te espera para darte consuelo, tomas un helado o un pedazo de pastel de chocolate que tanto te gusta y estas ansioso por devorar. Pero ¿podrá ese sabroso helado o pastel de chocolate ayudarte a sentirte realmente mejor, o sólo a sentirte hastiado?

¿Qué significa comer emocionalmente? Comer emocionalmente es el uso de los alimentos como forma de afrontar las emociones en lugar de como forma de calmar el hambre. A todos nos ha pasado en más de una ocasión el habernos acabado una bolsa entera de papitas familiares sólo por aburrimiento. Pero cuando se hace habitualmente, sobre todo sin ser consciente de ello, comer impulsivamente puede afectar al peso, la salud y el bienestar general.

Adentrándonos un poco más conozcamos las emociones básicas, esto es importante ya que puede ayudarte a darle un nombre a lo que estás sintiendo en determinada situación. Incluso a detectar de cual se trata y que en determinadas ocasiones te provoca alimentarte desencadenadamente.

En su clasificación Plutchik propone 8, a su vez agrupadas como cuatro pares de emociones opuestos:

1. Enojo y miedo

2. Alegría y tristeza

3. Aceptación y disgusto

4. Anticipación y sorpresa.

Las emociones tienen una importante dimensión social y podemos utilizarlos para mejorar nuestra comunicación con los demás o contra nosotros mismos y recurrimos al consuelo de la comida cuando nuestro estado emocional no nos hace sentir bien.

Uno de los principales mitos sobre comer emocionalmente es que lo desencadenan emociones negativas. Sí, es cierto que la gente a menudo se refugia en la comida cuando está estresada, se siente sola, triste, ansiosa o aburrida. Pero ingerir comida cuando se está inquieto también se puede asociar a emociones positivas, como el amor, y de una forma más romántica es el de compartir un postre en el día de San Valentín o la celebración de un banquete en un día festivo.

A veces engullir para sentirnos mejor se asocia a acontecimientos vitales importantes, como una muerte o un divorcio. Pero más a menudo son los innumerables y pequeños estreses cotidianos los que hacen que las personas busquen consuelo o distracción en la comida.

Los patrones de comer de una forma sin control se pueden aprender: un niño a quien siempre se le da un dulce tras un logro importante puede crecer utilizando los dulces como recompensa por el trabajo bien hecho. No es fácil "desaprender" los patrones de comer de esta manera. Pero es posible, y el primer paso consiste en tomar conciencia de lo que está ocurriendo para tratar de corregirlo.

No hay mucha gente que haga la conexión entre el comer y emociones. Pero entender qué desencadena la conducta de consumir sin una sensación de satisfacción puede ayudar a seguir los pasos necesarios para dejar de hacerlo. Y recuerda si tienes alguna duda o quieres comentar algún problema llama a De Joven a Joven 01 800 715 19 26 una línea de asesoría psicológica y de canalización que funciona de lunes a viernes de 8 a 20 horas, además de que es gratuita, anónima y confidencial. Visítanos y déjanos tus en comentarios en este. ¡Tu espacio!

¡¿Y aún así estas con ella?!... Violencia hacia el varón

Un tema que es nulo o del que poco se ha tratado y que por lo regular es ignorado por pocos e incluso es tema de burla entre conocidos o amigos, es la violencia psicológica que sufren los varones por parte de sus parejas. En nuestra sociedad machista, se les insulta llamándolos en lenguaje coloquial: “mandilones” que podría tomarse de un carácter sumiso, y que hace que este problema se oculte y que el varón sufre en silencio este tipo de maltrato lo cual probablemente podría tapar una de las más complejas situaciones en cuanto relaciones de noviazgo y si no llega a frenarse podría trascender.

No dejando a un lado que en tanto a la violencia de género habitualmente una de los más conocidas es el que sufren las mujeres y por lo regular es más denunciada, así como también hoy en día se tienen más leyes en protección hacia ellas; en comparación con la violencia que sufre el varón la cual es poco denunciada y en cuanto a leyes aun no se toman cartas en el asunto.

Algunos ejemplos que se desprende en cuanto la violencia que ejercen las mujeres a su pareja son: la violencia psicológica, ya que no tienen la capacidad física para actuar como lo harían los varones por lo tanto la mujer se comporta totalmente agresiva, celosa y con temor de abandono y manipula los sentimientos de su pareja. Su expresión violenta no es tan abierta sino de manera sutil: por medio de gritos, rechazos, burlas, menoscabos a la hombría, a la autoestima o a cualquier factor que afecte o dañe a la pareja así como poner en duda su sexualidad u orientación. En cuanto al hombre resulta difícil reconocer que es violentado, pues les puede suponer un “deshonor” y al no denunciarlo pertinentemente puede llegar a una situación autodestructiva o llegar al suicidio por la baja autoestima que se forma en el varón.

No es por demás tener en consideración que a pesar de poca equidad de género en cuanto a las leyes respecto a este tema, tú puedes valorar la situación sin tabú o vergüenza. Es importante responsable con tus sentimientos y tus acciones, el amarse a ti mismo es primordial para evitar esta situación, si en algún momento de tu vida se presenta busca terminar con la relación, rompe el silencio y busca apoyo.

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EL DERECHO AL PLACER EN LA MUJER

"Culturalmente en muchos sectores todavía se considera a la mujer como un mero objeto sexual y lo más grave es que se dan casos de violencia sexual dentro de muchos matrimonios y parejas".

Cuando referimos la palabra placer en la mujer, no es el placer que sentimos cuando conocemos a alguien que nos agrada, o el tomar una taza de café caliente acompañado de unos churros con cubierta de chocolate, en una fría tarde de diciembre, el placer en cuestión es el placer sexual desconectado de lo afectivo en una persona, es decir el placer genital se desvincula del amor y compromiso con la otra persona y permanece ausente de la responsabilidad del amor sexual. Basándose en las reflexiones de Gandhi, tanto mujer y hombre tienen los mismo derechos al placer sexual cuando se cumple primero con el impredecible deber de amar.

La sexualidad es la mediación y la verdadera comunicación del humano que construye el yo mediante la apertura al tú para que pueda existir un nosotros y así se complemente la pareja para que la intimidad sexual sea más una expresión de entrega que una necesidad biológica, que se convierta más en una entrega por completo y no en el egoísmo del placer personal, con esto podemos darnos cuenta que hoy en día debe de existir una igualdad en cuanto al placer sexual tanto de mujeres como hombres, así mantener autonomía y decisión de tu persona, tu corporalidad y tu placer, para lograr una satisfacción tanto afectiva, emocional y fisiológica, recuerda que eres tú quien elige hasta dónde y cuándo tener placer, cómo y tener la seguridad con quién lo harás, sobre todo el porque tú tienes derecho a recibir placer al igual que dar placer y ahora pregúntate que tipo de placer has tenido?, si te has quedado satisfecho o satisfecha?, el placer es importante para ti?, porque el derecho al placer es simplemente un dejarte hacer y sentirte.

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No tengo novio… ¿por qué quiero?

Con el paso del tiempo, cada vez son más las personas que se mantienen solteras. Es cada vez más común ver a adultos jóvenes (tanto hombres como mujeres) que llegan a los “veintitantos” o incluso a los “treintas” sin tener una relación de pareja formal o duradera. ¿Por qué nos pasa esto? Por diversas razones. Una de ellas es: mantener un estado de “confort”. ¿Qué es esto? si te mantienes soltero probablemente sigas viviendo en casa de tus padres, lo que trae como consecuencia que no te preocupes por ir al súper; hacer pagos, posiblemente te hagan de comer, laven planchen; etc. En pocas palabras hay tipos de responsabilidad que no has tomado, ya que no te ha sido necesario.

También está el miedo al rechazo o al abandono. Probablemente alguna vez nos sentimos muy tristes por habernos enamorado y haber terminado esa relación. Entonces consciente o inconscientemente decidimos no entablar relaciones formales para no volver a pasar esa situación desagradable de tristeza y enojo al sentirnos rechazados por la persona que tanto nos gustaba o de la cual nos sentíamos enamorados. Sin darnos cuenta que si, que tal vez pasamos por momentos tristes cuando nos dijeron adiós, pero también compartimos momentos muy agradables, que seguramente valió la pena vivirlos.

Otro motivo, es el creer que si entablamos una relación de noviazgo, vamos a perder nuestra independencia. Al estar solteros, o no tener novio(a) podemos hacer lo que queramos con nuestro tiempo, salir a divertirnos con nuestros amigos, etc. Y pensamos que si tuviéramos una pareja no podríamos hacerlo, por “tener” que dedicarle tiempo a esa persona.

O simplemente porque consideramos que no ha aparecido esa “persona adecuada”: Pero ¿cómo es esa persona adecuada?

Según algunos especialistas las mujeres jóvenes de ahora buscan a un hombre guapo, inteligente, simpático, trabajador; tierno, consentidor, fiel, que sepa lo qué quiera de la vida, que tenga muy claros sus objetivos y, dentro de estos esté el querer establecer un compromiso con una mujer. Y por su parte, los hombres desean mujeres autosuficientes e inteligentes (pero no más que ellos), guapas, comprensivas, no celosas, que no demanden demasiada atención y tiempo, que sean cariñosas, y (al contrario de las mujeres) que no busquen ninguna clase de compromiso como vivir juntos, casarse, tener hijos, o simplemente un noviazgo formal; a menos que él así lo decida.

Hombres y mujeres buscamos personas perfectas, que se ajusten a nuestras demandas y estilos de vida, sin darnos cuenta que nosotros mismos no somos perfectos, que somos seres humanos con virtudes y defectos como todos los demás, y no vamos a encontrar a esa pareja perfecta, sino a otro ser humano como nosotros que tenga defectos, pero al mismo tiempo muchísimas cualidades.

Estas sólo son algunas de las razones por las que se nos dificultan las relaciones de pareja. Cada quien podrá identificar cual es su motivo, y decidir si quiere hacer algo al respecto o prefiere mantenerse así por algún tiempo. Porque tampoco necesitamos estar dentro de una relación amorosa para ser dichosos, es cierto que una pareja puede complementarnos, pero también es cierto que el ser felices está en nuestras manos, no en las de alguien más.

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¿Soy propenso a la farmacodependencia?

Cuantas veces decimos o escuchamos decir “a mí no me va a pasar”, “yo lo dejo cuando quiera”, “solo es de vez en cuando”, “es para aliviar las penas”… y un sinfín de dichos más cuando vemos que alguien consume alguna droga o alcohol.

La farmacodependencia es lo que comúnmente llamamos como drogadicción, la OMS la define como: >estado psíquico y a veces también físico resultante de la interacción entre un organismo vivo y un fármaco caracterizado por modificaciones del comportamiento y la compulsión a tomar la droga de un modo continuo o periódico para obtener ciertos efectos psíquicos<. Es decir podemos llegar al consumo por mera curiosidad pero al interactuar con factores de riesgo nos pueden llevar a hacerlo de manera periódica y con su uso continuo a no poder interrumpirlo y crear una dependencia.

Podemos creer que lo controlaremos, sin embargo hay situaciones que nos ponen en mayor riesgo de caer en este problema. Hay factores de riesgo personales, familiares, culturales, sociales, escolares o laborales, dicho en otras palabras es todo aquello que pasa en nuestro interior o exterior que nos pueden conducir al consumo de cierta sustancia. En la familia podemos nombrar algunos como son un ambiente desintegrado, violento, que familiarmente haya antecedentes de consumo, falta de amor o falta de límites. En la escuela la deserción, las agresiones que se viven, la falta de oportunidades se pueden conjugar con los factores sociales en el cual el grupo de pares puede comenzar a presionar, a invitar; y si a estos factores le sumamos que personalmente hay una falta de autoestima, no hay una resolución de problemas adecuada, preocupación, estrés, depresión, entre otros factores nos pueden conducir a caer fácilmente en el consumo.

Actualmente la sociedad y en la cultura es muy permisible y aceptado el consumo, lo vemos en medios de comunicación, observamos un fácil acceso a las sustancias; sin embargo hay que poner especial atención en cómo es mi relación con el tema, qué hago para prevenirlo pues es vital desarrollar factores protectores que nos impidan caer en la farmacodependencia.

Si identificaste que estas en riesgo, toma cartas en el asunto; hay actividades que puedes realizar tú mismo como el deporte, fortalecer tu autoestima, practicar ejercicios de comunicación y relajación, o bien puedes acudir a instancias que te favorezcan la prevención o tratamiento de consumo de sustancias.

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¿PERTENECES A LA TRIBU EMO? O SOLO UTILIZAS LA MODA

¿Emo?... Continuamente y sobretodo en la actualidad, escuchamos hablar sobre los emos: será una moda o un estilo de vida.



Las tribus son un fenómeno mundial que se llega a presentar en los jóvenes, sobretodo y más a menudo en menores de 18 años. Maffecoli, refiere que las tribus constituyen un fenómeno cultural y una respuesta a la desindividuación esto es, que el joven se identifica con micro grupos los cuales tienen características propias que los distinguen y a la vez los une.


En particular los emos surgen de la música, copiaron toda la estética de los “punkarras”, pero le añadieron unas letras mas cargadas de sentimentalismo, tendencias suicidas y tristeza, así se le llamo a esta música “emocional harcore” y de abreviar este termino sale emo. El emo actual es la mezcla de ritmos y tendencias, el cabello debe ser sin forma definida comúnmente con un fleco largo y lacio entre mas sucio se vea mejor; puede resaltar mechas rojas o rosas.


Su estética está basada en los músicos y en los comics, como moda surgió hace aproximadamente 5 años. Ellos refieren “taparnos para no ver a la sociedad tan descompuesta”. Su tendencia es al androginismo, a la delgadez.


Su comportamiento se caracteriza por tendencias de tristeza y desesperanza, con marcas y autolesiones, con estas marcas algunos presentan tendencias suicidas (idealización del suicidio). Héctor Castillo investigador de la UNAM dice que a los emos no se les puede considerar como una tribu urbana ya que no cumplen las características necesarias que en muchos casos tiene que ver con la mercadotecnia.


Se puede decir que no hay mejores modelos ni proyectos o estilos de vida. Ser emo en nuestros tiempos toma mayor importancia, ya que muchos chavos lo hacen por pura moda y otros de forma deliberada, que tiene que ver con lo que ellos sienten, y resultando ser carentes de comprensión, muchos de ellos son la manifestación de situaciones de vida que han tenido y han dejado de ser significativas para la mayoría de los jóvenes. Tú decides si pertenecer o no a determinado grupo o tribu, solo ten en cuenta el cuidado personal, conocer que es esa “pertenencia” y no exponerte a situaciones de riesgo.


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¡Necesito estar conectado a la red!

>Esto del internet y las redes sociales era algo prácticamente nuevo para mi, me costo un poco entenderle, pero una vez que lo aprendí comencé a pasar mas horas chateando y en las redes sociales, siempre encontraba algo que buscar, algo en que entretenerme juegos, programas, gente… ya no solo lo usaba en la computadora, también me mantenía al día a través de mi celular. Mis amigos, mi pareja se quejaban de que no pasaba ya tiempo con ellos, me aleje y ahora siento que es una necesidad estar conectado, incluso no duermo lo suficiente y ya no se que hacer!!<

Esta experiencia es de una persona que esta viviendo una de las adicciones que podríamos considerar de las más actuales: la adicción al internet. Si consideramos que adicción se define como una enfermedad en la cual se caracteriza por un descontrol sobre el uso a pesar de sus consecuencias adversas y distorsión en el pensamiento como lo es negar que se tiene un problema, entenderíamos entonces que una persona adicta al internet deja de realizar actividades cotidianas por ahora pasar tiempo frente al monitor de la computadora; por ejemplo deja de salir con personas que frecuentaba, deja incluso actividades básicas como de alimentación, sueño; comienza a tener problemas en la escuela, trabajo, familia.

Es importante aclarar que no es lo mismo pasar horas y horas en el internet por buscar información para el trabajo que tengo que entregar en la escuela, o para establecer contacto con un amigo o familiar que esta lejos, a que diariamente me la pase conectado de manera compulsiva y sienta, que si no estoy al pendiente me perderé de las ultimas noticias que se publican en la red, que desconoceré el estado de mis contactos, que dejaré de jugar en la web, etc. Cuando estos impulsos se vuelven incontrolables, y la salud física, social y/o emocional se ven afectadas es cuando hablamos de una adicción.

Hay personas que pueden ser más susceptibles a caer en este tipo de adicción, sobretodo jóvenes de entre 12 y 17 años, que según estudios son quienes mas pasan tiempo conectados, personas con déficit de habilidades sociales, quienes prefieren la fantasía, quienes quieren evitar los problemas en lugar de enfrentarlos, etc.

El limite entre el uso cotidiano sano y adicción al internet es muy débil sobretodo porque en la actualidad se demanda estar al día en la tecnología, pero no olvides que no es lo mismo un mundo virtual a uno real; establece horarios, días para regular tu acceso a la red y si va mas allá de tu control no dudes en consultar a un profesional.

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Y aun asi estas con ella?!

Un tema que es nulo o del que poco se ha tratado y que por lo regular es ignorado por pocos e incluso es tema de burla entre conocidos o amigos, es la violencia psicológica que sufren los varones por parte de sus parejas. En nuestra sociedad machista, se les insulta llamándolos en lenguaje coloquial: “mandilones” que podría tomarse de un carácter sumiso, y que hace que este problema se oculte y que el varón sufre en silencio este tipo de maltrato lo cual probablemente podría tapar una de las más complejas situaciones en cuanto relaciones de noviazgo y si no llega a frenarse podría trascender.

No dejando a un lado que en tanto a la violencia de género habitualmente una de los más conocidas es el que sufren las mujeres y por lo regular es más denunciada, así como también hoy en día se tienen más leyes en protección hacia ellas; en comparación con la violencia que sufre el varón la cual es poco denunciada y en cuanto a leyes aun no se toman cartas en el asunto.

Algunos ejemplos que se desprende en cuanto la violencia que ejercen las mujeres a su pareja son: la violencia psicológica, ya que no tienen la capacidad física para actuar como lo harían los varones por lo tanto la mujer se comporta totalmente agresiva, celosa y con temor de abandono y manipula los sentimientos de su pareja. Su expresión violenta no es tan abierta sino de manera sutil: por medio de gritos, rechazos, burlas, menoscabos a la hombría, a la autoestima o a cualquier factor que afecte o dañe a la pareja así como poner en duda su sexualidad u orientación. En cuanto al hombre resulta difícil reconocer que es violentado, pues les puede suponer un “deshonor” y al no denunciarlo pertinentemente puede llegar a una situación autodestructiva o llegar al suicidio por la baja autoestima que se forma en el varón.

No es por demás tener en consideración que a pesar de poca equidad de género en cuanto a las leyes respecto a este tema, tú puedes valorar la situación sin tabú o vergüenza. Es importante responsable con tus sentimientos y tus acciones, el amarse a ti mismo es primordial para evitar esta situación, si en algún momento de tu vida se presenta busca terminar con la relación, rompe el silencio y busca apoyo.

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¿Celoso yo?, ¡para nada!

Quizá alguna vez haz sentido celos de cualquier tipo, hoy, hace algunos días o simplemente nunca, pero es importante que te preguntes: ¿es común sentir celos?, ¿cómo puede afectar los celos en mi relación de pareja?, ¿en que momento los puedo detectar?.

Bueno, todos en algún momento podemos llegar a sentir celos cuando nos sentimos inseguros de la persona a quien amamos. Los celos son una emocion que surge por querer poseer en exclusiva a la persona amada. El miedo a la pérdida, real o no, planea como una amenaza. Normalmente asociamos este sentimiento a las relaciones de pareja, pero tambien puede darse entre hermanos, compañeros de clase o amigos.

Sin embargo, causa problemas cuando al hablar de las relaciones de pareja imaginas que cualquier persona puede robarte su cariño y serte infiel; creas toda una fantasía con respecto a la situación aunque tu pareja te diga que no es verdad, en este caso un punto clave es reconocer que estas experimentando celos sin negar lo que estas sintiendo en donde puede ser desde una molestia hasta un coraje excesivo, discutir con tu pareja, vivir en la desconfianza ya que buscas la manera de comprobar lo que dices ver o pelear sin motivo aparente, vigilas constantemente a tu pareja o revisas sus cosas personales sin que él o ella se de cuenta.

Lo que estas experimentando se llama celotipia, inicia con una vigilancia constante hacia tu pareja con mensajes de texto, llamadas de celular para saber en donde o con quien esta, conocer las actividades que realiza, hacer visitas inesperadas y con ello poco a poco aumenta la violencia que ejerces a tu pareja, que puede iniciar con un simple reclamo hasta convertirse en violencia física, emocional y sobre todo sexual; ya que todo va fundamentado en falsas percepciones o en situaciones irreales con la posibilidad de destruir la relación y esto obedece al poco control de impulsos.

Por último, es importante que distingas si para ti los celos es una dificultad, problemática o una enfermedad; es importante que reconozcas como te afecta a ti y a tu pareja y puedas buscar alternativas de apoyo especializado ya sea de atención, orientación o recuperación.

Y recuerda si tienes alguna duda o quieres comentar algún problema llama a De joven a joven 01 800 715 19 26, una línea de asesoría psicológica y de canalización que funciona de lunes a viernes de 8:00 a 20:00hrs., además de que es gratuita, anónima y confidencial. Visita y déjanos tus comentarios en este tu espacio!!!

El Arte de Besar

A través de las llamadas recibidas de las y los jóvenes nos percatamos de su interés por saber mas de los besos, algunas preguntas han sido: ¿cómo dar el primer beso?, ¿Cómo mejorar los besos? o simplemente saber ¿Qué tipo de besos hay?; por eso hoy escribimos este artículo.

El beso es el primer contacto con nuestra nueva pareja (o con nuestra primera pareja). Este primer contacto puede llegar a ser tan importante como para decidir basándonos en él si tendrá lugar una segunda cita o no. Para la psicoterapeuta Cherie Byrd "del beso pueden depender la satisfacción de la pareja e incluso el futuro de una relación; un mal primer beso presagia una relación sentimental terrible".

¿CÓMO DAR EL PRIMER BESO?

El primer beso puede ser bastante preocupante para las y los jóvenes tímidos que temen en extremo ser rechazadas. Es por ello que se les aconseja lo siguiente:

Si quieres estar seguro que tu beso será correspondido, coge una mano de tu nueva pareja y colócala entre las tuyas. Si la retira, espera a una mejor ocasión. Pero si el/ella permite este contacto durante unos minutos e incluso coloca su otra mano libre sobre las tuyas, lánzate a por ese beso.

¿CÓMO MEJORAR LOS BESOS?

El beso es todo sentimiento, y besamos de forma totalmente intuitiva, ya que no es asignatura en el escuela. Pero hay ciertas pautas que puedes tomar en cuenta como:

Cuida tu aliento. Sobre todo si uno de los dos fuma el beso puede resultar como pegarle un lametón a un cenicero.

Si usas gafas... Quítatelas antes de besar a tu pareja.

 

Bésalo/a siempre como si fuera la primera vez. El énfasis que pongas al besar nunca será demasiado. Las caricias y las posturas sexuales son importantes, pero el beso es el acto más íntimo.

No te apresures. Disfruta el momento y relájate. No hay nada más impersonal y frío que un beso con los labios cerrados u ojos abiertos. Exprésate con sonidos de placer que le digan a tu compañero cuánto estás disfrutando la experiencia.

Capta el ritmo. Al principio intercambia una serie de besos lentos, suaves y cortos sin mucho ardor. Aunque el beso se vuelva agitado después, tus movimientos deben ser suaves y delicados en todo momento.

Besa en fases. Sé sensual y sexual al mismo tiempo, besándolo en etapas largas, alternando con y sin lengua. Juega con los labios, atrapa uno de sus labios con los tuyos. Besa sus comisuras, extiéndete por todo su rostro. Entre beso y beso roza sus labios con la punta de tu lengua, sin meterla en su boca.

Da cuatro besos en uno. Primero dale un simple contacto de labios cerrados que lo embriague y estremezca. Después unan sus salivas besándose de forma sencilla y serena. Luego metan su lengua en la boca del otro en busca de un contacto más penetrante e intenso. Por último entrelacen sus lenguas de forma totalmente profunda.

Bésalo/a con la boca abierta. Si lo haces con los labios húmedos, le producirás sensaciones muy excitantes y placenteras conforme avanzas, acaricias y estimulas el interior de su boca.

Explóralo. Recorre el interior de su boca con tu lengua, métela entre el labio y la encía y acaríciala, esto le dará un cosquilleo excitante. Recorre la parte inferior de la lengua de tu hombre y saborea su frenillo.

Fricciónalo. La lengua y los labios están llenos de terminaciones nerviosas placenteras que pueden llevar incluso al orgasmo. Lógralo poniendo tu lengua dura, métela y sácala de su boca con ritmo y fricción.

Colabora con é/ella. Cuando él/ella tome la iniciativa, coopera para que disfruten más. Limita los movimientos de su lengua y acógela con placer. Succionando levemente su lengua, lo estimularás y le mostrarás cuánto te gusta lo que él te hace.

¿QUÈ TIPO DE BESOS HAY?

Ahora bien, hay muchas clases de besos, y en realidad depende más de tu propia creatividad, por eso besar es más un arte que otra cosa. Existen sin embargo, varios besos que ya tienen su lugar y su significación, por lo que se puede empezar por estos.

1. BESO TRADICIONAL: es el simple contacto de los labios.

2. BESO DE SUCCIÓN. La mujer toma entre sus labios el labio inferior de su pareja y lo introduce en su boca mientras que el hombre ejerce un movimiento de succión.

3. BESO CON LENGUA. La mujer toca con su lengua los labios del hombre y cerrando los ojos coge al hombre por la sien e introduce la lengua dentro de la boca de su pareja y viceversa.

OTROS TIPOS:

1. EL BESO DIRECTO: Los labios de la mujer y del hombre buscan un contacto mutuo.

2. EL BESO INCLINADO: La pareja se besa con la cabeza hacia atrás.

3. EL BESO OPUESTO. El hombre y la mujer giran sus cabezas en sentidos opuestos para lograr besarse.

4. EL BESO INFERIOR. En el que uno de los dos aprieta fuertemente sus labios contra el labio inferior del otro.

5. EL BESO DE MUCHA PRESIÓN. Uno toca con el dedo el labio del otro besándole con la lengua.

6. EL BESO DEL LABIO SUPERIOR DE LA MUJER. el hombre le besa el labio superior a la mujer y esta el superior a el hombre

7. EL BESO PEGADO. Uno toma entre sus labios los labios del otro.

8. PELEA DE LENGUAS. Los dos introducen sus lenguas en el otro moviéndolas y haciéndolas chocar con los dientes.

9. EL BESO DE INICIATIVA. Uno de ellos toma la iniciativa y el otro lo sigue.

10. EL BESO DE LOS AMANTES. Entre amantes se juega a quien ser el primero que atrapar con sus labios el labio inferior del otro.

11. EL BESO TENTADOR. La mujer besa de todas las maneras posibles a su pareja y esta no le corresponde hasta que ya no pueda aguantar más..

¿POR QUÉ ES SALUDABLE BESAR?

La ciencia dice que besarse sí es saludable, pues además de ejercitar unos 30 músculos faciales, besar a tu amorcito con constancia activa tu circulación sanguínea y mejora su autoestima. Las personas que lo hacen viven más años y sufren menos enfermedades. Posiblemente esto se deba a que el beso moviliza secreciones hormonales que funcionan como analgésicos y fortalecen las defensas del organismo. Durante el beso, unas 40 mil bacterias pasan de una boca a otra, pero la mayoría son inofensivas, y además nuestra saliva contiene sustancias desinfectantes.

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¿Atrapados en el acoso escolar?... Bullying

>> Yo creí que no valía nada, esto fue a causa del constante maltrato de mis compañeros de escuela, eso es lo que fui proyectando durante muchos años, una enorme inseguridad. Veía a mis compañeras y hasta mis hermanas, relacionarse fácilmente con los demás, lo cual para mi no era tan fácil; pues no creí tener tan grandiosa habilidad, ahora se que se puede crear esta habilidad para aumentar autoestima entre otras cosas, tomar otra actitud hacia mi y hacia mi entorno, pero sobre todo hacia mi agresor; que no es precisamente la de misma actitud de violencia. Si hubiera sabido de esto no habría sufrido tantos años<<

Se sabe que este tipo de maltrato, intimidación u hostigamiento, llamado bulliying, actualmente se da en todas las escuelas donde el agresor es una persona con una fuerte falta de empatía, que aunque saben que no tienen la aprobación de sus compañeros terminan imponiendo su cordura.

Los chicos bullying generalmente tienen una relación bastante traumática, algunas veces también fueron agredidos por lo que también sufren, pero no manifiestan amor porque quizá nunca lo recibieron de niños o han vivido situaciones familiares similares a las que luego ejercerán sobre sus compañeros.

La víctima, en cambio, suele ser mucho más difícil de precisar, pudiera ser que creció en un ambiente con demasiada protección, lo cual crea inseguridad; otra posible causa es la baja autoestima lo que los hace mas susceptibles, aunque suelen ser niños tímidos, con poca capacidad comunicativa, y aun no saben desenvolverse socialmente con facilidad; esta situación los pone en un marco perfecto para sus agresores.

Por esto es necesario educar también a los padres para que habiliten la seguridad y no la sobreprotección, el control de sus propias emociones más no la de los demás en los niños para que no sean susceptibles a este tipo de situaciones.

 

Si estas sufriendo algún tipo de hostigamiento recuerda que tienes un espacio de ayuda para crear habilidades en ti, para que estas situaciones no te afecten el resto de tu vida; denuncia este tipo de conductas y busca apoyo a quien te genere confianza. No llegues a hacer lo que no quisieras para ti, ni permitas que te hagan lo que tu no harías, detén este ciclo de violencia.

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